Проверенные способы прекратить детскую истерику

Нет ребенка, который хотя бы раз не давал прикурить своим родителям, устроив истерику. А уже разрыдаться и упасть на пол в магазине или на главной улице города - классика, с которой знакомы все родители. Всю гамму чувств, которую в этот момент чувствуют мама и папа, даже сложно описать, сообщает Вона.

Меня зовут Аня, и у меня 3 детей, каждый из которых неоднократно проверял мои нервы на прочность. Они испытывали на мне свои методы борьбы с системой, а я на них - свои способы остаться в здравом уме, когда вокруг дрожит стекло и лопаются барабанные перепонки. И я готова рассказать, какой именно прием из всех опробованных мной помог в этом лучше.

1. Жалела и давала ребенку то, что она хотела

Когда истерика впервые случилась в моей первого ребенка, я совершенно не понимала, что делать. Это произошло на детской площадке, с которого сын не хотел идти, и все присутствующие смотрели на меня - кто с сочувствием, кто со злорадством, а кто и с осуждением. Мой сын лежал на асфальте, дрыгала руками и ногами и лишь иногда поднимал голову, чтобы посмотреть, чем в этот ответственный момент занята его мать.

Я была охвачена раздражением, жалостью и боязнью, что ребенок в порыве эмоций ударится об пол головой. Поэтому присела рядом, чтобы пожалеть и подложить руку ему под голову. Едва я сделала это, как сын начал плакать с удвоенной силой. Я выдержала недолго и сдалась, оставшись на площадке еще на полчаса-час.

Такие истории затем происходили снова и снова - и каждый раз сценарий был одинаковый: сын падает на пол и плачет, я испуганно жалею, оберегаю и утешаю, безуспешно пытаясь прекратить этот скандал. И в результате он неизменно получает то, за что боролся.

Вывод: не работает. Сын мгновенно понял, что истерикой добиться желаемого легче, и стал устраивать их все чаще и чаще.

2. Кричала и угрожала

Понимая, что веду себя с сыном неправильно, не зная, как лучше поступать, и понемногу сходя с ума от бесконечных концертов сына, незаметно для себя я стала прикрикивать на него. Однажды, когда он снова решил получить желаемое уже привычным способом, я не выдержала и начала серьезно кричать. Кричала, чтобы он прекратил, что у меня нет больше сил, топала ногами и, перекрикивая сына, требовала замолчать сейчас же, иначе я отшлёпаю его.

Мои крики и угрозы, к сожалению, не смогли заставить его замолчать. Наоборот, он кричал еще громче. Только теперь ко всему этому добавился его страх, так что успокаивался он гораздо дольше, чем обычно. Разумеется, этот случай не мог остановить снежный ком - истерики продолжались. А я, к своему стыду, продолжала кричать и угрожать. Истерик не убавилось, зато теперь они продолжались дольше.

Вывод: не работает. И даже продолжает экзекуцию для всех участников спектакля. Абсолютно тупиковый путь, после которого в поведении ребенка ничего не меняется, зато мама чувствует некоторую отвращение к себе

3. Молчала и игнорировала

Тогда я попыталась взять себя в руки и решила полностью игнорировать крики сына или даже уходить от него в другую комнату. Разумеется, не удовлетворяя запрос, через который все началось.

Со старшим сыном это сработало: поняв, что остался в комнате один, он быстро затих. Пришел ко мне и наивно поинтересовался, почему я ушла. Я ничего не ответила, наказывая его молчанием. Через 5-10 минут сын забыл все, чего хотел до этого, - он лишь тихо плакал у меня и говорил, что больше так не будет, хватал меня за ноги и просил обнять его. Я пристыдила его. Сын горько молчал, хлюпая носом. Затем попросил прощения, но видно было, что он не понимает и не чувствует никакой вины.

Однако с младшим сыном этот способ не сработал: если я хотела убежать от его криков в другую комнату, он просто бежал за мной, рыдая еще громче. Этот парень хотел плакать исключительно для зрителей, и убежать от него невозможно. Однажды я попыталась молчать минут пятнадцатого он столько же плакал. Больше я не выдержала.

Вывод: работает, но не со всеми детьми. Признаюсь, я не смогла использовать метод игнорирования и молчание: он показался мне слишком жестоким и унизительным.

4. Предлагала плакать в своей комнате

Чтобы не допустить использовать такие радикальные методы, как полный игнор, я решила изменить тактику. При следующей серии исттерикы я не убегала, не стала запрещать плакать, а даже наоборот. «Плакать нельзя, - сказала я. - Иди в свою комнату, поплачь там хорошенько и приходи, когда тебе станет легче. Тогда мы поговорим обо всем, а потом попьем чай с пирогом ».

Удивленный сын пошел, но без зрителей, конечно, не так легко и радостно плакать, как обычно. Поэтому он быстро закончил и пришел на чай с пирогом.

Вывод: работает, но выборочно и с детьми примерно от 4 лет. Дети младшего возраста не понимают, почему в дополнение к их горю их еще и выгнали в спальню. Они всеми путями просачиваются оттуда и бегут к маме жаловаться на злую судьбу.

5. Предупреждала взрыв эмоций

Предупредить взрыв легче, чем разгребать его последствия. Поэтому со временем, научившись чувствовать напряжение в состоянии детей, я смогла перенаправить их энергию в другое русло. По сути, истерика ребенка - это неумение справиться с накопившимися эмоциями. И чем младше ребенок, тем труднее ей справляться с ними. Поэтому, увидев, что малыш на пределе, я хватала его на руки и начинала подбрасывать, смеяться и щекотать.

Смех прекрасно помогает снизить накал страстей: все негативные эмоции, которые могли вылиться в громкое истерику, превращались в неудержимый хохот. А это, согласитесь, слышать намного легче и приятнее, чем рыдания.

Вывод: работает, но не всегда. Чтобы применять такой способ, нужно очень хорошо чувствовать своих детей и быть крайне внимательным к их перепадам настроения. Это трудно чисто физически, ведь мама живой человек и может что-то пропустить.

6. Научилась говорить о своих планах заранее

Помня о том, что истерики лучше избежать, чем потом полчаса успокаивать ребенка, я стала рассказывать детям о наших планах: «Сейчас мы пойдем в магазин, там купим еду, игрушки покупать не будем, а булочку - так, куплю. Затем отправимся на детскую площадку, но, когда я скажу, что пора домой, мы соберемся и пойдем домой ». На площадке я еще раз предупреждала, что «пора собираться домой, еще немного поиграй - и пойдем».

Оказалось, что, когда ребенок готов к определенным действиям, она воспринимает необходимость выполнить их гораздо спокойнее, чем если сказать ей: «Мы сейчас идем» - и действительно сразу уйти. Если дать ребенку возможность морально подготовиться, то скандал, скорее всего, пройдет стороной.

Вывод: работает. Все мои дети имеют достаточно яркие характеры, но такой способ срабатывает практически всегда. Исключение составляют лишь редкие и довольно индивидуальные случаи.

7. Попробовала поставить себя на место ребенка

Когда я научилась предупреждать своих детей о планах на ближайшие полчаса-час, истерик стало гораздо меньше. Однако они все равно были. Я попыталась представить себя на месте своего сына и поняла, что в возрасте 3-5 лет действительно переживаешь ужасной трагедии, когда мама отказывается покупать очередной набор Lego.

Мне стало очень жалко своего сына. Но в то же время я понимала, что не могу и не хочу удовлетворять все его пожелания. Вывод напрашивался простой: посочувствовать человеку в его горе, пожаловаться на несправедливость судьбы, поделиться историей с детства, что и со мной такое бывало. Но делать незапланированную покупку.

Таким образом, я пришла к наиболее очевидного и действенного способа: я твердо стояла на своем, не шла на поводу у детей и при этом была готова посочувствовать им в их горе, утешить их. Довольно быстро истерики стали сходить на нет. Со своей третьим ребенком я сразу стала применять такой способ, и через пару лет, оглянувшись назад, поняла, что с дочкой практически не было таких проблем.

Вывод: работает. Даже ребенок с взрывным характером доверять вам, если относиться к ней с уважением и пониманием. Самое сложное здесь - оставаться спокойным и твердым.

Оказалось, что интуитивно я пришла теории привязанности. Случайно услышав об этой теории, я несколько почитала о ней, и многие вопросы, которые меня мучили, сразу же прояснились. Теперь я знаю: бороться с истериками надо отнюдь не запретами, криками или игнорированием. В жизни каждого ребенка наступает период, когда она должна проверить, что ей можно, а что нет. И истерика - не самый плохой способ определить границы. В этот период родителям очень важно держать себя в руках и не упасть в такой же детский положение: не начать кричать, плакать, бежать.

Из книги Деборы Макнамары «Спокойствие. Игра. Развитие »я узнала много интересного о своих детях, например то, что они не умеют манипулировать и сознательно обманывать лет до 5-6. А если они начинают это делать, то родителям стоит порадоваться - значит, мозг ребенка правильно развивается. Также меня поразила информация о том, что примерно до 5 лет ребенок не может одновременно испытывать 2 эмоции. Именно поэтому дети быстро переходят от слез к смеху и наоборот.

Теперь, когда кто-то из моих детей впадает в истерику, я никуда не ухожу и никого не отправляю в другую комнату поплакать. Даже если ребенок тысячу раз неправа, я спрашиваю: «Тебя пожалеть?» Иногда ребенок говорит «да» и идет ко мне на руки, где плачет еще 5 минут, успокаивается, а затем мы разговариваем. Иногда говорит «нет», топает ногами и швыряет игрушки. Я не запрещаю: выражать свою злость можно и нужно. Главное, что мои дети знают: когда им понадобится мама, мое сердце будет открыто для них